无题

也许我总是需要别人的判断来帮我面对自己。
比如这两天因为加班的消耗和熬夜看小说,我什么也不想干,什么也不愿意想,但是内心总有一个声音说这样不好,可是我愿意这样,为什么要反抗自己呢。如果不挣扎,其实屁事没有。

矛盾任性软弱 盲目欢喜与憎恨

亲情

下午和晖表姐聊了聊天,说了说自己最近担心的一些事情。

每次 和她聊天都会得到极大的支持和鼓励,哈哈,总有一种万事大吉的感觉。

说到我总是给家里的长辈们添麻烦,但是大家还是不遗余力的帮助我,现在 我人到中年了,也并没有报答他们什么,很惭愧,姐姐说都是互相的。

我想这就是亲情吧,因为是一家人,大家都不求什么回报,只要看到你过得好了,开心了,一家人就都感到幸福了吧。

唉,写着把自己都写哭了。

不和谐

故意用了种不和谐的配色,我就是要弄的不好看,不自然,我的网站我作主。
常常感觉不自在,不自由,脑子里有无数个声音在提醒我这样不好,那样好。真是烦死了,于是偏偏要把一切都弄的不对劲。

当下

我走在路上,感觉到当下是什么,在不去想过去的悲伤和未来的恐惧时,我的当下,

我走在路上,很平安,很稳定,很踏实。

是我把过去现在和未来纠缠在一起的

> 应无所住而生其心
> 不住于相而生其心
> 若心有住则为非相

不要纠缠,就能结束了,就能告别了,就在当下了。

轮回

24年又是一个轮回,“念念不忘”无法摆脱的阴影又出现在我的生活中。

也就是说曾经打倒我的那种人和那种情况又出现了​。

加完班,做出的那个不想再看到的作品,sd领导在身边兴奋的说,是不是特有成就感,特开心吧。

去你的吧。只想彪脏话问候一下成就感全家。

只有特别讨厌和恶心的感觉,谢谢。

又和领导冲突了一次,本来可以成熟的处理,不过还是没忍住,明知道不用和他说什么的,沉默是金啊,结果还是……….

不过也不后悔,后悔也是一种窝囊的表现,窝囊了24年了。

然而我内心在哭泣着说,我根本不想和他们较劲,不想看到他们,不想回想那些文格式的上纲上线的说教与逼问,真是受够了,这么多年我还是战胜不了,还是会被打败。

都是我的错。

必须只能靠信念

工作调整以来,几乎天天加班,只能靠信念坚持 下去

买了点中成药,顺气丸什么的,让自己舒服点才是正理,其它的控制不了的,想破头也没用,随遇而安吧。

万事万物多么神奇

天地之间,万事万物多么神奇

好累好累好累

平静的度过十一吧

一再的遇到那种类型的人,说明这是一种普遍的现象和人群,很讨厌,如果对抗那就是和很大的一个群体和思维惯性在对抗,不如当他们不存在吧。

打破坏循环

有一次本来想吃食堂的饭,结果又心里忽然别扭,去吃了白菜豆腐煲,结果果然食堂那天吃鱼。于是给自己暗示,觉得食堂一吃鱼我就有别的事去不了似的。

果然后面有好几次本来要去食堂了,结果自己忽然转了,不去了,和别人吃饭或是干别的去了。

于是发现原来宿命都是自己给安排的,打破宿命也要自己来。

昨天晚上把孩子送到姥姥家,我和涛在家收拾房间,放松一下,好几次我们二人世界的时候孩子都会发烧或是不舒服,果然半夜孩子发烧了,妈妈给我电话,我觉得很对不起老人,想马上赶过去照顾孩子,妈妈说没事。

我一直念佛,自责。

要打破自己给自己制造的循环,就像今天晚上要开会了,我又觉得好像会说错话啊什么的,其实不去在意,接受自己的一切表现,也就没什么大不了的了。