日记

记忆力越来越差,要多记一些流水账啊,有时候根本想不起来最近的两天或是一周都干了些什么 。太可怕了

是不是病了,好像也不是,其它方面都挺正常的。

要多写点什么 ,画点什么 啊,时间一去不回,留下的都是财富。

我要学毛选

我在慢慢找回曾经善良,那个不在乎的我,那个不计较的我,那个觉得没什么 大不了的我。

最近我打算学毛选。用历史唯物主义和辨证思想武装自己,要有自己的世界观、方法论。

常常感到彷徨和迷茫是为什么呢,对世界和世情的认识常常变化并有不确定感是为什么呢,现在终于明白了,是信念的不坚定,是内心没有依靠造成的,归根结底是没有一个牢固的思想支柱。

小时候父母和长辈们说什么我就信什么 ,坚信不疑,后来没想到他们的思想其实也是随着时代和社会的变化在变化,以前他们信奉的东西,后来自己也推翻了,给我造成很大冲击,不过也不能怨他们。

后来我看到其实根本没有一种活法是完全正确和完全顺遂的,并不是说做到了多么完美,这个人就可以高枕无忧,人人满意了,如果真的做到了,可能他本人对自己仍是无法满意,内心依然是空虚的。

那么人们到底应该追求什么呢,我迫切需要可以指导我面对现实生活的充满希望的稳定的信念,可以帮助我应对纷繁世事杂乱思维的分析方法。

前两年烦恼纠结的时候,家人推荐我看一篇毛主席文章《事情正在起变化》,看完这篇,我又看了矛盾论,毛泽东思想可以解决中国的问题,也可以解决我这个普通人的问题。

有个同学搞了个购物群,每天在里面发一些优惠团购的信息,大家买的风风火火,我@她说想买一套毛选,不知道有没有优惠,完全被忽视,也许她以为我是在搞笑吧。

我还记得上世纪80年代刚改革开放的时候,涌现了很多诗人,大家关心的都是精神生活,希望找到理想家园,后来越来越注重物质了,说到“浪漫”就完全局限在情爱一类里,现在则是把一切郑重其事都要解构都要矮化都要所谓接地气才罢休。

我好想能看到那些认真严肃的讨论,还有有理有据的分析,而不是消解掉一切高屋建瓴的小确幸。

越来越感到,自主的真实的思考——不管你思考的是什么 ,对时事、人生、自己的点滴体验——都比任何物质和情感能使自己充实丰富起来。

面对自己,面对真实的自己,内心的平安那才是永远。

中年无快乐

那天我发了一条朋友圈:

人到中年,中年悲哀,中年痴呆,中年危机,中年唏嘘,中年继续,中年来了,老年还会远吗

一位孩子幼儿园同学的家长看到了,说借一下,也原样发到了他的朋友圈。

感到真是天下中年一样哀啊,中年人的烦恼无非那几样,孩子票子工作健康。

有个朋友给我回复,“老来俏、夕阳红”,还有二表哥回复“中年不惑”,他们真有正能量。

 

保持交流

看到别人,也映照出自己

昨天晚上加班到家十点多了,然后打开电视看了一集纪录片,穿越虫洞,里面讲时间和空间就像切片一样,都是同步存在的,只是人发觉不了,以为是线性的,连贯的。

我最大的感觉就是轮回就是这样的,看到年老的人就会想到自己终有一天也会这样,看到小孩子就想到自己曾经也这样青春无敌,然而,现在的自己是老与小的叠加态,中间态,小过也自然会老去,现在就是小时的老,也是老时的小。它们都是同时存的,没有先后,没有分别,早就在那里了,时间只是一种感觉,一种体验,也许是大脑怕信息过载的分流处理吧,你一生而为人就一下子感受到了自己的一辈子,那就疯了,如果大脑只是把这些信息用一种叫做“时间”的切片的方法展示给你体会,你在有限的信息容量里会比较自在。

所以这可以解释,天才,或是天赋异秉的人为什么能多线程做事,或是有些人直觉和灵感超群,因为他们突破了时间的限制,感受到了打通过去现在未来的流畅,把时空中的信息为自己所用,产生出无与伦比的想法和作品,可怜大部分愚痴的人类只能凭自己狭隘的经验困在时空的平面片段中,逃不出轮回。

三体里面说对于外星人的信息,不要回答不要回答不要回答,与未知接触是危险的。

我觉得对于自己,对于自己的内心,包括身体状态却应该是保持交流保持交流保持交流,不要压抑不要压抑不要压抑。我的意思是,真相就是这样,我们都逃不出轮回,反正都是这样的,何必妄想改变呢,接受,享受,然后很快就会离开了,如果会再来那就可以更看清一些,下一次把日子过得更舒服些,不管是生而为人还是梦化为蝴。

痛苦和烦恼只是普通人类无法突破时间之壁的数​据渣子。​

天下的道理是一样的,保持通风,病毒不存,身体和心灵才能健康。

陪伴是最长情的告白

今天情人节呢,因为疫情,一切从简,没有鲜花大餐和礼物,晚饭吃了一顿老公包的韭菜盒子,饱饱的。

一家三口日日夜夜的在屋里待着,起床,吃饭,陪孩子玩,工作,吃饭,工作,睡觉。

“在一起”是比“我爱你”更可靠的吧,那意味着维系我们的是一种更平衡更自在的情感吧。

 

 

绿蕊

明朝时,曾有一种花,形似菊,有异香,瓣色银朱,最奇是绿蕊。

其实是我编的,为了配合这幅随手画的花。因为我也不知道这是个啥花,臆想出来的吧。

最近在追剧,锦衣之下,因为男主角任嘉伦现实中已婚已育,所以大家都说只磕剧里的cp就好了,不要上升到真人什么的。后来我又去看了看他演的其它片子,还有几部待播的剧的预告片。老公笑我是脑残粉。

沉迷中我悟到一件事,他们扮演的各种角色,进入到那些戏剧中,不就是无我无人无众生无寿者吗?

无我,角色不等于演员,演员只是在表演,角色中无我。

无人,剧中的人也不是真实存在的,只是通过演员给出了一个存在的假象。

无众生,剧里的故事和我们的生活不一样,可是表现的却是让我们有共鸣的情感与际遇。

无寿者,演员们这部剧演完了就进入到下一个角色去了,观众们看完这部就又去追另一部了,存留在心中的印象只会越来越淡,直至消失或是偶尔怀念。

中年人的悲哀又有谁懂呢,早十年如果我喜欢哪个明星也许还可以努力奋斗去为他写个剧本什么的,早五年也许还可以幻想一下去当他的纪人,现在只能看看剧,再画几笔剧中人了。

对了,想起我大学追星的成就就是追成了那位明星的影迷会长,现在还和他和他家人有些联系,当年做网站MV出同人志什么的还真是一往无前啊。

年轻真好,年轻有很多可能性,只要努力就会有改变,只要改变就会有收获。

中年人的一切都是既定的了,把工作做好,孩子带好,家人照顾好,对于自己的唯一关爱——就是看看帅哥了。

如晦如梦幻

众所周知,事情就是这样的。

我大年初二就从外地赶回家里来上班了,在家里工作。

目前已经连续五天没有出过门下过楼了,并没有什么憋闷的感觉。

和20年前我的那段生活比起来真的不算什么——不是非典的时候。

比过去那段好的地方是我现在有工作,不茫然,不烦恼,不无所事事。

那时我下定决心再也不要这样空虚,虽然时常怀念,不过还是不想要再回去,怀念的只是有大把的时间,烦恼什么呢,画画啊,读书啊,思考啊,创作啊,哪怕每天练十个楷书,十天也一百个了。

然而那时我只是不停的舔舐着一些中二的小情绪,有梦想,却不知怎么去做。

浪费时间去痛苦,痛苦过后又懊悔时间的浪费,恶性循环。

后来就接受了,不是奋发起来了,而是接受了这种循环,明白自己并不是什么伟大的多么有毅力的人,脆弱伤感……种种……种种的缺点,就是普通人无可避免的啊。

那时有一位朋友说我得过且过,然而在我努力努力再努力的如今,却感觉某些东西从我身上消失了,以前我觉得背负着它们我难以承受,无法消解,现在才明白那才是属于我的,不会泯然众人的感觉啊。

不要指望别人的体谅

加班,或是其它的什么,不要指望别人的体谅或是认可

除了父母,无人依靠。

总是走不出这个循环,希望别人看到自己的辛苦,几句夸奖就能让自己心情好吗?

就想要这几句夸奖,得不到又怎么办呢?

无所谓才能无所畏啊

世人都晓神仙好

世人都晓神仙好,但是神仙的境界却难达到,自己的利益被侵犯就碾转反侧了

说要胸怀开阔,说要苦来我吞酒来碗干,真要做到,都真是煎熬啊。

反复的,反复的训练自己才能有一点点进境。

有人天生就心量大,那也真是福德无量啊。