明白了但依然烦恼

我明白了一件事儿,你排斥一个人就是排斥这个人所有经历的集合,就是排斥这个人所经受的教育和他的文化和他的整个生活背景。

这样岂不是很累?你不接受他就是不接受他的整个层次,整个背景甚至不接受塑造他的整个时代,一个人怎么可能对抗得了这些东西呢?

就比如我讨厌的那些自以为是的男的,其实这就是文化的熏陶或者家庭的影响,他们就被塑造成这样了,你讨厌他们厌恶他们的那种行为方式和言谈举止,那么就是跟整个这种文化和所有的这种类型的东西在对抗。

所以我特别痛苦,因为根本改变不了任何一个人,你发现他的这种龌龊了,不过你根本改变不了什么,逃避或者反抗都没用,那么只能面对接受。接受并不是说我就认同了,而是说啊他们就是这样,那么他们是这样,我不是这样,我还可以敬而远之,我也可以修炼我自己,就不要让他们来侵占我的生活,侵占我的思想,耗费我的生命。任何人都是这样,最亲近的人也无法改变什么,一丁点也改变不了,如果改变了一丁点,那也是要付出很大代价了。

道理我都懂,可是讨厌和喜欢一样,都控制不了,连自己也控制不了,还谈什么改变别人,环境,时代?原来我一直如此中二,真的曾经以为世界就像漫画里一样,喊着口号就雨过天晴了,就峰回路转了,就笑傲江湖了。

以前逆来顺受的我,现在尝试着坚持自己的立场,不想再没有底线和原则的接受别人的脸色和膻变。很忐忑,争执是我一直极力避免的,宁可被踏上千万只脚也不愿意和别人争执。

争执本身就是无解的,最后不可能和谐,只有让步,只有妥协,只有牺牲。

而我永远是被迫让步妥协牺牲的一方。

血流多了也就麻木了,非常想要革命,又软弱的盼着有人能为自己出头,或者对方良心发现——从来没有过的,别做梦了。

最后能够伤害的只有自己。

困在铁屋里又不敢醒来的人,躺着流泪,小声叨叨着“你们烧死我算了”……傻傻的想,会不会有人怀念我?

 

发菩提心

最近对念佛念经不是很精进,总是在逃避,其实也用不了多少时间,但是就是不愿意去念,也不知道在逃避什么,那种感觉就是不愿意上学的感觉,我知道我必须要做这事,但是我又不想做,拖延着,最后发现时间过了,好了睡觉吧。
但是我念经的时候也挺好的,我明白了一件事,就是我为什么要念佛念经,我通过新闻里说一个女大学生自杀了,起了很大的悲悯心,我想为所有被压力和抑郁困扰的人念,希望在他们绝望的时候,能有一丝光明照进去,观世音菩萨能去解救他们。我为别人念,也为自己念,我就成天被这些东西烦恼,这就是金刚经里说的发菩提心者,无我无人无众生无寿者相吧,为别人是为自己,为自己也是为别人。因为烦恼即菩提,烦恼面前人人平等,大家都一样,古往今来人们的幸福和痛苦都没有什么分别。
昨天晚上看那本书《我凭什么要听你的》,里面说的很对,操纵者会不断的把负能量倒给你,必须远离这样的人,而且要改变自己的想法——想和操纵者搞好关系!——简直太对了,我就是一直被这个想法困扰,我就是总希望不要跟他们弄僵啊,改变自己来适应他们,可是我没有意识到他们是不会改变的,他们操纵我,吸取我的能量,我傻傻的供应他们,还抱着一种善良的愿望,哼,让他们去死吧。我要活我自己的,不需要他们的认可!

今天太值得纪念了

如题

事情是这样的

一个同事请假十天,正好这几天工作又很多,我一个人要做五六项工作,天天都要加班。

刚才领导看到一个东西不太满意,就在办公室里说,这个弄得不好,还是让某某(我的名字)来弄吧,他说了好几遍,我忍无可忍就站起来说,别再给我加活了,我这儿实在弄不过来了。

我终于勇敢了一回。

领导马上说那就让其它人弄吧。

哼!

永远学不会拒绝的我,终于为自己大声的说一次

不不不不不不不不不不不不不不不不不不不