一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘.——王尔德
上个月因为工作劳累忽然发作“心绞痛”—–当时本市疫情爆发，全城封闭，无法去医院—-近乎猝死，人在快死的时候果然灵台清明，各种文学和影视的描写诚不欺我。
躺在床上浑身发抖，天旋地转，一口气上不来，果然感觉到时间是变慢了，脑子里在放电影，爱的恨的唰唰唰的过去，感觉自己无限大又无限小，在这个暂停中，我和自己说，能挺过来的话，再也不这么拼命干了，我要好好活，不生气，再也不为一些小屁事烦恼了，想做什么做什么。这么想着，胸口压的大石头一下子松开了，继而不知什么东西涌到嗓子眼，想吐又吐不出来，总算能呼吸了。
明天要过年了，我又做了一天的图，还是会生气，国歌、国际歌在我心里擂鼓般响彻—-起来不愿做奴隶的人们，从来不没有什么救世主。
我做的这些东西有价值吗，加班三四天，发布二个小时就没人看了，可是编辑和领导还一遍遍的追求完美，他们当然应该感谢我，把他们那些烂创意还能做出来，屎上雕花。
我想过自由一些的生活，头脑可以自由的思想，人际关系也很宽松，和有人情味能给我正反馈的人交往，彼此体谅，互相陪伴。
事实上并没有什么神仙皇帝会来束缚报应我们，人都是自己惩罚自己，为什么会累倒，我本可以拒绝一部分工作，对领导为什么充满怨念，我本可以不期待什么认可，自己关怀自己，自己奖赏自己就可以了，也不要因为别人而否定自己啊。
道理都懂，做不到。
于是一口气上不来，差点没有生气儿，也就无法生气了。
我也知道自己还是会生气，人就是连自己的喜怒哀乐都无可奈何的，富贵非所愿，与人驻颜光，不若天公见玉女，大笑亿千场。
今天坐在单位大楼的窗前，望 着本市最高的大厦，喝着单位的速溶咖啡，看裕华路上的车水马龙。如果这个场景换到对面最高大厦希尔顿酒店的咖啡厅里，喝一杯手调，依然是看楼下的车水马龙，再加上一点蓝天浮云，城市地平线什么的。
有什么区别呢？
区别就在于一个在上班，一个在休闲。
哈哈哈
何以解忧，唯有下班。
我想到孤独是什么呢，“没有同类”
寂寞是什么呢，“不合群”
今宵酒醒何处是寂寞，只影向谁去是孤独。
孤独是鹤立鸡群，寂寞是鸡同鸭讲
孤独是余音绕梁，寂寞是对牛弹琴
孤独是无话可说，寂寞是满腹衷肠
下午一上班就处理了这样几件事：
拒绝——同学约我明天去唱歌，因为妈妈血压高明天要陪她去医院看看
被拒绝——本来说好周六的生日和一位和我同日生日的同事一家一起吃饭，不过她的先生要出差，就作罢了
收到——一上班办公桌上有一位小美女同事送我的三个手作小饼干，很开心
木子说要寄礼物给我
托爸爸写的送朋友的书法写好了，还裱了加相框
表扬——孩子的班主任表扬他稳健有潜力，还发了孩子讲故事的视频给我
这样量化来看，还是正能量多于负能量，不算失败吧
然而我来上班前还在耿耿于怀一个小我十岁的同事直呼我姓名的事情，还在盘算下回再遇到这种情况我怎么反击
正能量到底能不能抵消负能量呢
我的亲身体验是，不能
它们都存在着，搅和着我，好的无法把坏的抹除，坏的因为压抑逃避反而越来越膨胀。
正的和负的都产生能量，能量本身无所谓善恶好坏，熵总是增加的，增加会导致失序。
失序就是烦恼，把更多能量卷进来一起消耗。
一杯有杂质的水，就让它慢慢沉淀，静止下来，能量会自己达到平衡的。
这就是所谓禅定，所谓止观吧。
道理都懂，还要实践啊。
我明白了一件事儿，你排斥一个人就是排斥这个人所有经历的集合，就是排斥这个人所经受的教育和他的文化和他的整个生活背景。
这样岂不是很累？你不接受他就是不接受他的整个层次，整个背景甚至不接受塑造他的整个时代，一个人怎么可能对抗得了这些东西呢？
就比如我讨厌的那些自以为是的男的，其实这就是文化的熏陶或者家庭的影响，他们就被塑造成这样了，你讨厌他们厌恶他们的那种行为方式和言谈举止，那么就是跟整个这种文化和所有的这种类型的东西在对抗。
所以我特别痛苦，因为根本改变不了任何一个人，你发现他的这种龌龊了，不过你根本改变不了什么，逃避或者反抗都没用，那么只能面对接受。接受并不是说我就认同了，而是说啊他们就是这样，那么他们是这样，我不是这样，我还可以敬而远之，我也可以修炼我自己，就不要让他们来侵占我的生活，侵占我的思想，耗费我的生命。任何人都是这样，最亲近的人也无法改变什么，一丁点也改变不了，如果改变了一丁点，那也是要付出很大代价了。
道理我都懂，可是讨厌和喜欢一样，都控制不了，连自己也控制不了，还谈什么改变别人，环境，时代？原来我一直如此中二，真的曾经以为世界就像漫画里一样，喊着口号就雨过天晴了，就峰回路转了，就笑傲江湖了。
以前逆来顺受的我，现在尝试着坚持自己的立场，不想再没有底线和原则的接受别人的脸色和膻变。很忐忑，争执是我一直极力避免的，宁可被踏上千万只脚也不愿意和别人争执。
争执本身就是无解的，最后不可能和谐，只有让步，只有妥协，只有牺牲。
而我永远是被迫让步妥协牺牲的一方。
血流多了也就麻木了，非常想要革命，又软弱的盼着有人能为自己出头，或者对方良心发现——从来没有过的，别做梦了。
最后能够伤害的只有自己。
困在铁屋里又不敢醒来的人，躺着流泪，小声叨叨着“你们烧死我算了”……傻傻的想，会不会有人怀念我？
如题
事情是这样的
一个同事请假十天，正好这几天工作又很多，我一个人要做五六项工作，天天都要加班。
刚才领导看到一个东西不太满意，就在办公室里说，这个弄得不好，还是让某某（我的名字）来弄吧，他说了好几遍，我忍无可忍就站起来说，别再给我加活了，我这儿实在弄不过来了。
我终于勇敢了一回。
领导马上说那就让其它人弄吧。
哼！
永远学不会拒绝的我，终于为自己大声的说一次
不不不不不不不不不不不不不不不不不不不
那天我忽然意识到我现在的各种烦恼就是中年危机
累，没有目标，虽然忙碌但是空虚，精力和精神都跟不上了，记忆力严重退化
而且怕老，甚至仇视年轻人
烦躁，对什么也不感兴趣，又什么都想占有
什么新的知识，新的节目也看不进去，只想怀旧。
厌恶人际交往，可是又得勉强自己
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看到下面的历史上的今天，结子的头像，忽然想起来，9.27结子自杀了。太突然了，怎么会这样，唉。
自我妨碍又称自我设阻、自我设限，西方心理学界对此问题的研究已有二十余年。国外最早对自我妨碍进行研究的 是Berglas和Jones，他们在上世纪七十年代把自我妨碍定义为：“在表现情境中，个体为了 回避或降低因不佳表现所带来的负面影响而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动 和选择。”自我妨碍行为在日常生活中经常可见，像学生在考试之前不努力学 习而四处游玩或声称身体不适，其实这个时候个体很可能在进行自我妨碍。
我就是这样吧，一想到画画，就开始自我妨碍了，觉得手写板不对劲啊，觉得周围有人打扰啊，觉得素材不够啊，自己画得不好啊，觉得临摩没用啊。
结果什么也没画出来，或者说通过这种自我设限，就什么也不用画了。