张龄尹

我妈经常给我讲的故事是，一位有道高僧，生活严谨，戒行庄严。距离他的寺院不远，有一户农夫，全家都是禅师的信徒。

某天，农夫气急败坏地抱着未婚女儿所生的婴儿前来兴师问罪，因为女儿招认说孩子的父亲是这位禅师。

农夫怒气冲冲地拿着木棒，看到禅师，不由分说先痛打一顿，然后愤愤地把婴儿朝禅师面前一放，说：“这是你的孽种，还给你！”

这位禅师只淡淡地说了一句：“是这样的吗？”

从此，禅师只得经常抱着孩子到村庄上去化些奶来喂养婴儿。民众再也不相信、敬重禅师了，常常羞辱他、骂他，禅师却一句辩白都没有。

一年后，那位未婚少女终于忍不住向父母认错忏悔，吐露出实情。原来孩子的父亲另有其人，这对夫妇非常懊恨冤枉了禅师。他们到禅师的寺院里去，说明事情的原委，请禅师原谅，并表示要把婴儿带回去。

禅师依然只是淡淡的一句：“是这样的吗？”便把已经长得非常天真活泼的孩子还给了他们。

我也会想到最熟悉的武侠小说，令狐冲从出场就被冤枉，说他在衡山妓院保护采花贼，后来师父又说他偷了武功秘籍，再后来小师妹也不理他了，还被向问天利用他救任我行，反被囚在西湖水底，他一无所有，百思不得其解，人人都说他错，他也暗恨自己浪子心性，不合正人君子的规范。

后来遇到任盈盈和风清扬，一位施情一位传功，令狐冲才算翻身振作起来，这两个人是他的救世主吗？若换一个人，不是令狐冲这样的大情大性，不是他这样无视礼法束缚，任风二位会看得上吗？

使令狐冲连番受挫的是他的性情，使他风云际会得奇遇的也是他的性情。

我想了很多很多，怎么办呢

纠缠无用，无佛处疾走过，及早抽身退步

放下，而已

和秋言对话时我忽然明白了，我为什么一直遇到大舅二舅还有gw这种爱说教没有同理心自大自恋自以为是的人了， 因为我从内心是认同这种人的，我也是这种人，但是我不承认，我一直拒绝，排斥，所以我动不动就做那种被人追赶的梦，我总是想要藏起来，我到底要隐藏的是什么，就是我这个人，是我这个自大自恋，没什么同情心的我。

这个循环就是，从小，我看到的大舅二舅妈妈他们就是这样，慕强的，没有同情心的，自恋人格的人，其实也不对，我本身不是那种自恋自大没有同情心的人，我是很善良温柔的人，但是我的家人不是，小时我是认同他们的，我是讨好他们的，他们也觉得我乖巧聪明，给我很多喜爱和特权，我是自在的，但是后来发展的，我有了独立思考，我看到比他们更多的东西，我试图和他们沟通，他们受到挑战就要打击我，我就越来越不认同他们，但是之前的认同又和现在的不认同产生矛盾冲突，而我自身人格又受到冲击，对自己产生怀疑，想改变，所以我既无法保持我自己本来的人格，又失去了一直相信的外部人格，强烈的动摇，不知所措。

放弃自己，又无法认同他们，失去了自己的优势——善良温柔直觉无所求——强迫自己理解他们，又厌恶他们的那种样子，可是不认同又不知道怎么和他们相处，因为都是长辈和领导这样的上位者，天然的觉得他们是对的，不由自主的反省自己，希望得到他们的关注和爱护，方法就是放弃这种愿望，不在意他们的评价，找到自己真正向往的目标，向那样的目标靠近，而不是拧巴着自己。

不放弃自己，就要承受来自他们的攻击——分析一下他们的攻击实际上都是原因在的，比如我不上学，比如我和妈妈吵架，如果没有这些原因，他们对我很好，是喜爱的，是一视同仁的——是我想要的太多，因为父爱的缺失，我对男性的态度很矛盾，想撒娇 想得到保护，可是找不到方法，挑战他们，激怒他们才能得到关注吧。

我忽然困惑了，我到底有没有和他们一样的自大自恋呢，有他们那么严重吗？是我隐藏起来了，还是我没有，但是我一直在假装和他们一样，试图去靠近和理解他们，然后才能明白他们为什么要那样严厉和喜怒无常的对待我。

归根结底，我还是失去了自我，这么多年，我一直在怨恨，后悔，我把精力都耗费在了他们身上，真是枉然，到此为止吧，他们是他们，我是我。

忽然明白一件事儿，不要专门的去针对创伤或者某种痛苦，无所谓治愈这回事。因为他们都附着在过去的一些条件上，当这些条件和你的执着消失的时候，他们也就消失了，不要妄想去消灭和改正什么东西，因为——罪性本空唯心造，心灭则业灭。业无实性，无实相，如何灭——业随时在生灭中，找到不生灭的那个，就可以影响生灭的这个了。

2015年初，加班一个星期没有回过家，干到凌晨，然后七点又起来继续干，每天晚上睡办公室，做了数不清的大小展板，专题海报。那天早上，我陪当时的几个领导检查各处是否布置妥当，上个厕所的空当，忽然一位保洁阿姨在我面前捂着心口说好痛，然后摊倒在地，我连忙叫来其它保洁员看怎么回事，那位倒地的阿姨趴在地上低头哭着喃喃的喊，快叫救护车快叫救护车，我赶忙跑回去和领导们说这个事情，他们淡定，稳重，面无表情，毫无波澜听我说完，其中一个说叫救护车了吗，另一个没等我回答即说16楼还没看呢，再去16楼看看吧，首长九点就到。目送他们进了电梯，我在原地站了很久，回过神来想去看看那位阿姨，她不在原地，已经被抬走了。

后来我和妈妈说这件事，妈妈的评论也让我目瞪口呆，她说，不愧是领导，你看领导就是能分清主次轻重，知道什么事重要，知道该管什么事，不管什么事。妈妈说我应该知足，他们对我还算和颜悦色。是的，现在的我想对那时的我说，应该知足，现在的我每天看到和听到的是什么呢——不想记录。

不知道那位阿姨后来怎么样了，再也没有见到过她，她的长相我还记得，瓜子脸戴眼镜，细声细语。

领导们的后来都很分明，他们升官发财，依然高高在上。

我的后来也还和那年一样，原地站着，上周又添了新病，莫名头晕，天旋地转，起不了床。跑了几家医院，做了一些检查，还是“头晕待查”，幸运的是做了ct可以排除肿瘤什么的。然而工作是不能耽误的，加班是不能停的，领导的难听话也无法关闭，大哭一场，喝药上班。

毛主席说，人是最可宝贵的。我也以为是，我真的这么以为，难道不是吗?

我可能是因为上午喝了点茶水，中午也不困，就玩了半天游戏，我一边玩游戏，一边听王德峰讲坛经，一边又想是不是应该画会画呢，是不是应该读会书呢，转念又想，是真的想读，还是一种理念觉得”应该”读，”应该”画呢，实际上我内心并没有那么强烈的能量可以支撑去画去读，只想放逸，只想游戏，只想休息，没有什么力量和动力去学习或者创作，当我心里闪过时间就这样荒废的时候，会想到这根本不是我自己的想法，而是妈妈或者其它教育一直以来给我输入的东西，我现在想做的就是游戏，就是休息，就是让时间这样没有计划的过去，并不需要头脑里的什么人来指手划脚，我也不想和他们辩论什么，因为他们都过去了，根本不存在，我又何必在意，何必当真呢

生死面前，人人平等。

再加个“病”，人人都会病，多病少病，好得快好得慢的区别。

我这半个月在各种医院之间来回跑，我腰疼腿疼，跑骨科医院，妈妈淋巴肿块跑中医院，孩子蛀牙跑牙科。

来回折腾，他们都得到了缓解和治疗，只有我的病，做了好几个检查，又查出一些新毛病——突出，增生，可是老毛病依然没着没落，医生没有确诊，找不出病因，疼痛和哪一块骨头、神经、肌肉都没什么关系。

拿回报告到家，吃着饭刷B站，看到一个瘫痪十年经过治疗站起来的视频，不由悲从中来，放声大哭。

以我多年的经验，不怎么生病的人都会有一种奇怪的傲慢，他们看到病中痛苦的人一般无法共情，觉得生病的人小题大做，紧张过头，看病非要跑好几家医院，做好些检查，跟医生絮叨很多无关紧要的感受，最后的结果可能问题不大，但是病人自己却哼呀嘿哟，在不生病的人眼里，生病的人过分娇气，哗众取宠。

不要试图向不生病的人解释自己生病如何不舒服，他们会非常不耐烦。

因为小时候多病，生病对我来说是一种常态，不觉得有什么特别，小时候发高烧、做手术，心里也很平静，时间会变慢，与外界隔离开，没痛苦，浑身一点力气不用，就是静静地躺 着，那些不舒服就都自己过去了。

生完孩子以后全变了，怕死，怕疼，什么疼也不能忍受，完了，元神落地，和肉身贴到一起，没有空灵的状态，无法放松下来，成了一个普通病人。

由此想到将来临死时，四大分离，五内俱焚，神识涣散的那一刻，莫名恐怖。

打开购物车，见什么买什么吧。

打开领导微信，老子成天加班，身体废了，不想干了。

打开电脑，玩它一天游戏。

我这格局实在是小。

如果明天就over，我现在最想干什么，想来想去，居然是写点什么，最不甘心的是我想写作，想写出点什么来。

不应该啊，我没有作家梦，不想教化别人，而且朋友说我写小说是流水账（没错，暗夜，你说的，我记仇一辈子）。

应无所住而生其心，有求皆苦。

至道无难，惟嫌拣择。

哭完，算了，啥来了都不用紧张，病了就和病一起待着，不病也离不开这世间，其它的烦恼也一样存在。

找回小时候生病的境界，就不怕不怕啦。

小贴士：肌电图检查，整整做了一个小时，被钢针扎到肉里，还要通上电，浑身乱抖，不由自主的鬼哭狼嚎啊，劝点u朋友们不要轻易尝试。

曾经我会频繁的想像，我会成为名人，被访谈，聊我自己，怀念的人和事，我的小学里的那棵很大的合欢花树，自寻的烦恼，一些小怪癖。我总是设想那样的场景，期待着有人听到我的心声，对我这个人和有关的事情感兴趣。

现在看来，这是明星们的待遇，粉丝会为了明星去一遍遍的看他的过往视频，写研究他的文章。

我还是会有一种愿望，坐在桌子前面，有个人坐在对面，听我滔滔不绝的讲我从小到大的事情，真想说给一个什么人听。

可是从来也没有，只有妈妈，不过我每次和她说我的事，她都是无所适从，而且逃避的态度，她不感兴趣，只想早点结束对话，而且很快的给我下一个结论就完事了。这样就总会引起我的暴怒，伤心。

算了，这是一种奢望，就想像桌子对面坐着我吧，我自己说给自己听，自己听自己，不逃避，不下结论的听，自己安慰自己。